Arquivado em: Extra Forte | Tags: chefes, coffeholic, desabafo, dinossauros, período jurássico, publicitários
Ultimamente venho percebendo que a distância entre o estilo de pensar de um jovem publicitário e o mercado é resultado da convivência e subordinação aos chefes “dinossauros”. O resultado disso? Campanhas mal executadas (claro, ninguém seguiu o planejamento!). Mas o pior, SEMPRE a resposta é a mesma: temos que economizar! Falta de verba, sempre? NUNCA! Isso, em minha opinião, é resultado do envelhecimento – do pensamento atrasado e acomodado. Respeito os donos de empresas que ergueram seus impérios a partir do nada, como muitos se vangloriam! Mas ei, os tempos são outros. Infelizmente seus filhos não conseguiram os mesmos feitos, ou pelo menos, não sem um capital inicial fornecido e amparado por vocês. Idéias todos temos, mas abrir uma magazine ou loja de lustres, nos dias atuais, infelizmente não nos fará ficar ricos em cinco anos! Ok, existem exceções. Mas vocês “dinos”, são exceções! Quanto amigos de vocês quebraram?! E sim, universidade faz a diferença, não aprendemos a controlar o mercado como aprendemos trabalhando, mas é desta forma que nos tornamos formadores de opinião! Quantos “sauros” conhecem sobre iPads, Netbooks, eReaders – ei espera, quantos usam a net para algo além de ler emails e utilizar aplicativos simplíscimos em seus iPhones? Ah ok, usam a câmera – grande evolução! ¬¬ Investir no google? Nunca?! Qual é, tudo já está online. Todas as empresas deveriam estar na net, nem que seja só por estar. Elabore um site! Não sabe o que colocar? Coloque seu nome e telefone! Simples! O custo disso? R$ 200 POR ANO! Mas não, preferem fazer outdoors – ah espera, o melhor – 4 outdoors! QUATRO! Vai a merda! Eu sou um ser que abomina essa mídia, mas ei, tem solução! Que tal transformar UM outdoor em algo interessante e comentável? Invista R$3.000 em um só outdoor e tenha mais retorno! Esportes? Coloca alguém jogando basquete, arremessando no outdoor! Comida? Cheiro de comida sai do outdoor ao meio-dia! Pneu? Marca de borracha no outdoor! Mas isso acontece? Não! E porque? Porque o infeliz do cara que aprova as coisas pensa como meu avô, será? Que tal como meu pai? Meu pai achava que publicidade era algo que não dava dinheiro! É devia tê-lo escutado. Mas mesmo assim, lá fui eu fazer. Adoro o que faço, pena que os personagens responsáveis pela aprovação de todos os materiais sempre é o cara que nunca estudou, só usa a internet pra ler emails, o celular para ligar e não sabe que o google já dominou o mundo! Que desabafo, chato não é?
Outro problema? Que tal mensuração? Não meus amigos donos de empresas, não há como mensurar todos os resultados! Chato de novo? Que pena, é a realidade! Os ROIs que vão mostrar para vocês fatalmente terão erros! Como Walter Longo uma vez falou, retorno não são só em números! Nem sempre o resultado impactará em números no seu faturamente a curto prazo. A construção de uma marca por exemplo, sai caro e o retorno vem com o tempo. Por isso, se você não entende isso vai a merda! Tô brava com tanta estupidez que a gente escuta.
Outra coisa que irrita! Sou publicitária, não layoutista! Venha me pedir um cartão de visitas pra ver! Ou paga o preço justo ou vai em uma gráfica! Aproveita e pede pra fazer a logo também, afinal, não serve pra nada né! Por isso que as empresas pagam milhares de reais para as agências, porque é tudo igual mesmo! Ah, mas se você quiser um cartaz para colocar na sua vitrine, é tão fácil fazer né, tem uma ACTIONS pronta no Photoshop para isso (¬¬), e quiser de graça! Vai a merda de novo!
Para terminar, queridos chefes “dinossauros” o fato de vocês lerem algo em alguma revista ou escutarem seus amigos lhe contarem algo semi-publicitário, não lhes torna um especialista! Deixe-nos fazer o nosso trabalho! É simples, você me paga e eu faço sua empresa faturar mais – logo, você me deve um aumento! Se alguém ai tiver um chefe bem PRO, se anime. Mas infelizmente ele deve trabalhar para alguém ou explicações para alguém com mais de 38 anos, o que te deixa na merda de novo. Só uma coisa, vocês irão morrer antes que nós! XD Ou não, so sad! Mas a probabilidade é maior, né! Logo, isso nos deixa com uns 30 anos, no mínimo, para tentar mudar algo! Mas espera, e se quando nós tivermos 40 anos falarem isso de nós? Fodeu!
When you are 16 you would love to be 18.
You wanna party everyday.
You imagine yourself at the University, but not actually working too.
Pretend to be older than you are.
Just have eyes for older guys.
Travel much more.
See your family every single day and make excuses for not going to family meetings.
Stay at the beach for more than a month.
Fight for bullshit.
Broke up and get over quickly enough to forget very fast.
Love anyone.
Visit your friends more often.
Drink stupid things.
Are not afraid to make any mistakes.
You eat without any regrets.
Play like a kid.
Spend like it is not your money.
Need to tell your parents where you were.
Listen to your grandparents.
Care less.
Have breakfast with all family.
Smile easier.
Get upset because of things that now it doesn’t matter at all.
Do things you are gonna remember for all your life.
Dream much more.
I miss everything, but is already past.
Good times when your only obligation was to pass the year and don’t drink too much.
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Meu colega de trabalho (@lucknegri) twittou esses dias sobre um post chamado “Do que os homens fogem” – do blog “que infortúnio!” -http://queinfortunio.wordpress.com/2009/11/24/do-que-os-homens-fogem/ Lendo o post imaginei que seria interessante elaborar uma versão da visão feminina. Desta forma eu poderia apontar as características em que meu colega se encaixa, já que eu me enquadro em três das 9 mulheres que são evitadas – fato que eu discordo veemente! XD
1. Homens-caxias: Eu namoro a tanto tempo que entre os meus 7 anos de relacionamento já presenciei alguns começos e términos de namoros, difícil dizer quantos ainda continuam rolando. Mas um caso que sempre me chamou a atenção é o de uma amiga – estilo: gosto de sofrer – que continua a namorar o mesmo cara desde o ensino médio (uns bons 8 anos!) que sempre a proibiu de frequentar locais em que ele não era convidado. O fato aqui é que o “homem-caxias” é justamente o caso desse cara, vive à moda do pai dele. Que tal cada um frequentar os locais que agrada? Sempre é possível chegar a um meio-termo. Até festas (baladas) são muito mais interessantes para as namoradas – algumas vezes – quando elas estão acompanhadas das amigas, é a triste realidade. Se você acredita que sua namorada se diverte horrores quando sai com seus amigos, me desculpe, isso na maioria das vezes é teatralmente planejado.
2. Homem-chiclete: muito parecido com o ponto 1 do post do “que infortúnio!”, homens que gostam de saber de tudo, a toda hora e estar sempre com a amada, invariavelmente serão trocados ou corneados. Homem muito carente poderia ser descrito com um “step”, assim que a garota encontrar alguém que saiba dosar na carência, o mesmo perde a importância. Direitos iguais, não é mesmo?!
3. Homem-machão: Desses eu tenho pena, grosseria é algo tão baixo que para mim só prova incompetência. Inteligência e educação são qualidades apreciadas pela maioria das muheres – reforcem a palavra “maioria”, porque existem exceções. Para muitas mulheres não importa se você arrebentaria a cara de algum amigo da sua namorada! E outra coisa, higiene (unhas cortadas, protetor solar, entre outras coisinhas mais) são necessárias, não coisa de mulherzinha!
4. Homem-balão: Burrice é complicado, a história da loira tem seus correspondentes masculinos. Rostos bonitos e corpos malhados são ótimos para a balada, mas não valeriam um “passeio no shopping”, como diriam alguns amigos meus. A história é praticamente a mesma, ambos os sexos sofrem com esse “probleminha” cultural.
5. Homem-antena: Ciúmes com a dosagem certa é legal, o extremismo é babaquice. Controlar as amizades é o cúmulo, ainda porque geralmente é esse tipo de relacionamento que acaba em dois anos. Controlar celular, email, twitter, orkut, facebook (…) é falta de confiaça no próprio “taco”.
6. Homem-Sephora: Homens que se cuidam estão okay, já homens que demoram mil anos pra se arrumar são um pouco exagerados. Sou a favor de homens-homens, levemente metrosexuais. Uma mulher demora em média 1 hora pra se arrumar, jamais ultrapasse esse tempo. Fica a dica!
7. Homens-músculos: Na minha opinião todo homem deveria ser gostoso (e sim, concordo que todas as mulheres também – tenho uma teoria que gente bonita deveria sempre se relacionar com pessoas de grau igual de beleza ou superior – mas, não vou entrar em detalhes, nada de nazismo por aqui -piadinha!). Entretanto, não nos interessa saber se você ergueu 50 ou 200kg, só nos interessam os resultados. Assistam Lua Nova e vejam o Jacob (lobisomem), sigam o modelo proposto pelo ator. Ah, estou aberta a sugestões de mulheres gatas – fico na dúvida entre a Megan Fox e a Alessandra Ambrósio.
8. Homens-beringela: Quem muito fala, pouco faz. Só lamento!
9. Homem-DonJuan: Desculpem-me alguns amigos, mas não cantem vitória sobre todas as mulheres. Se vocês as embebedaram, com certeza o pensamento de algumas delas deve ter sido: Puta merda, quanto tempo ainda até eu ter que vazar?! Vou pedir uma champagne de saidera e me mando. Esse gordo deve ter entrado na fila da feiura uns 10 vezes. Ô bixo burro, tão bonitinho (…)! Vou sorrir e ignorar. Aquele cara do bar é gato pra caralho! Tadinha da Paulinha, é a vez dela pagar o pato. Algumas mulheres ligam, mandam mensagem e email, pelo simples fato de quererem dormir com vocês. Simples, prático! Raramente vão lembrar de vocês quando encontrarem alguém que realmente lhes interesse, e isso é o processo natural – de ambos os sexos!
Ai vão dois vídeozinhos que mostram uma namorada ignorada e de um namorado vingativo! É velhinho mas vale a pena!
Até que enfim consegui juntar um vício meu a uma propaganda, apesar de eu odiar Nescafé!
A nova campanha da marca é TÃO diferente do que é feito pela concorrência que tenho que tirar o chapéu.
Nos EUA existe um tipo de Nescafé que “mata a pau”, mas minha mémoria é tão falha que NUNCA vou lembrar. Então, senta e chora!
Ok, beijo!
Arquivado em: Latte | Tags: Ning, viral double looping, viral loop, web 2.0, web 3.0
O último trabalho da Pós foi sobre o Viral Loop daNing – Adam L. Penenberg, colaborador da Fast Company (texto: HSM Management 71 novembro-dezembro 2008)
O assunto não é novo, mas mesmo assim gostaria de compartilhar minhas descobertas. Quando começamos a pesquisar sobre viral loop, viral networks, viral double loopings e Ning, eu e minha equipe ficamos por algumas horas debatendo online sobre a melhor forma de apresentar o conteúdo aos colegas de classe.
De acordo com as fontes que pesquisamos chegamos as seguintes conclusões:
Viral loop = web 2.0 Ou seja, você pode compartilhar conteúdo. Ex: Orkut, Facebook, MySpace, Hi5 e demais redes sociais. Tudo que valha a pena ser replicado será replicado. A idéia é que diferentemente do viral, onde você pode repassar a informação, no viral loop você irá repassá-lo – a relevância do conteúdo é determinante.
Viral Double Loop = web 3.0 Aqui está a grande sacada da Ning, ela organiza todo o conteúdo compartilhado. De uma forma simplificada a web 3.0 junta todas as demais redes sociais em uma só. O legal é que você duplica o poder do loop, pois, além de tornar-se membro de uma comunidade você pode criar outra que será seguido por outras tantas pessoas. O twitter também é um caso de web 3.0, a idéia é que tudo que vai-volta – e nesse caso, multiplicado por uma quantidade razoável seguidores (como foi o caso do ator Ashton Kutcher x Fora Sarney x babaca!)
Alguns dados interessantes que encontramos durante a pesquisa:
O MySpace foi comprado pela News Corp. por US$ 580 milhões
O YouTube foi adquirido pelo Google por US$ 1,6 bilhão
Já o PayPal foi comprado pelo eBay por US$ 1,5 bilhão
E Skype também foi adquirido pelo eBay por US$ 2,6 bilhões
Analisando os dados acimas podemos ver o quão importantes são todas as redes sociais e o quão necessário é saber usar de maneira correta essas ferramentas de comunicação. Para uma empresa usar essas ferramentas para estreitar os laços com seus clientes é excelente, mas e por quê não usar a Ning para endomarketing?!
Ao elaborar uma comunidade na Ning você pode escolher torná-la pública ou privada. Ao torná-la privada você consegue enviar convites para membros selecionados, e somente essas pessoas terão acesso ao conteúdo do site. Desta forma o funcionário fica mais a vontade para dar idéias sobre possíveis melhoramentos na empresa, conseguirá acompanhar em tempo real o que acontece na empresa, entre outras coisas. O único problema é, como tornar a ferramenta acessada por todos? A resistência as novas formas de comunicação ainda é forte na grande maioria das empresas de pequeno e médio porte e isso só deve ser mudado com paciência.
Arquivado em: Latte
Acho incrível como o fato de ser privada de fazer algo me incomoda, ainda mais quando o que me priva é um atestado médico e o que me é privado é o ato de ir trabalhar. Estranho não é?!
Esses dias enquanto caminhava rumo ao trabalho me peguei pensando nos meus amigos, nos vários tipos e em como eu poderia caracterizá-los.
Logo cheguei as seguintes definições:
Existem os amigos pra sempre. Os que sabem de tudo. Os que nada sabem. Os que você agarra pela mão em uma festa porque sabe que vão se perder. Os que se você se perder irá facilmente achá-los perto do bar. Outros que estarão te procurando. Os que te conhecem. Os que fingem te escutar. Os decididos. Os mal-entendidos. Os pacientes. Os explosivos. Os sinceros. Aqueles que te perguntam coisas. Aqueles que te dão a resposta para os problemas, mesmo que não saibam. Os perdidos. Os que completam sua fala. Os que completam pensamentos. Os estudiosos. Os preocupados com tudo. Os desligados de tudo. Os que vivem para o mundo. Os que choram com você. Aqueles que te dão bronca quando você erra. Os que você nunca vê. Os que você tem saudades todos os dias. Os que você acabou de conhecer. Os que partilham dos mesmos sonhos. Os que não sonham. Os que passaram por sua vida e deixaram marcas.Os que são como família. Os que são família. Os que estão contigo a mais de 10 anos. Os que partiram. Os que você lembra constantemente. Os que te ligam. Os que te fazem rir. Aqueles por quem você brigaria. Outros que brigariam por você. Existem os amigos parceiros de cerveja. Os amigos dos amigos. Os de convivência. Infelizmente, os de conveniência.
De todos os tipo de amigos os que eu mais sinto falta são os para sempre. Não importa quanta besteira você tenha feito, quanto tempo tenha passado, no final, tudo sempre é a mesma coisa quando você os reencontra.
Saudades amigos.
Arquivado em: Mocha
Nenhum homem consegue imaginar o que se passa na cabeça de uma mulher com TPM, então resolvi ajudá-los. Parto do princípio que se ele nos entenderem o nosso período de mutação emocional transcorrerá mais tranquilamente.
Antes de tudo é importante entender o que é a TPM, não é algo pensado amigos – eu diria que além de hormonal, é totalmente instintivo.
A TPM também pode ser chamada de “desordem disfórica pré-menstrual” e atinge aproximadamente 75% das mulheres (!) Mas para alívio geral da população do sexo masculino, apenas 8% das mulheres tem sintomas muito intensos que resultariam em: pratos quebrados, términos súbitos de relacionamentos, choros descontrolados, cismas incessantes, entre outros.
Abaixo eu vou listar alguns dos sintomas da TPM e dar dicas de como identificá-los para fugir da crucificação. Esses sintomas podem aparecer desde 15 dias até um dia antes do início da menstruação, como saberás?! Ou presta atenção ou senta e chora! Vale lembrar que não sou médica – sou publicitária! As dicas não se aplicam a todas as mulheres, mas sim a uma boa parte das minhas amigas e conhecidas. Lembrando que mulheres são complicadas mesmo, logo imagino que todas as dicas são bem-vindas!
Sintoma 1: Pensamentos auto-depreciativos;
Para identificar esse sintoma é fácil, leves lamentações e olhadinhas constantes para a região abnomial, seguidas por leves viradinhas olhando no espelho, são pá-pum! Nesse momento minha dica seria: ELOGIEM! Reparem no detalhe insignificante da blusa dela, digam que estão felizes por as terem conhecido ou mesmo, prontifiquem-se a lavar a louça (sem que ela peça). Agora, NUNCA nesse momento as convidem para comer pizza – a barriga já incomoda o suficiente, nem digam que elas estão gostosas! As lamentações devem provir de alguma (ou qualquer) situação comum vivida pelo casal, não piore tudo imaginando que sexo seria a solução para os problemas dela. Pode ser o seu, ou melhor, deve ser o seu!
Sintoma 2: tensão
Nessa hora o perigo é constante, estar no lugar errado e na hora errada pode resultar em uma noite mau dormida no sofá de casa ou na pior briga já vista em um escritório. Neste caso o interessante é prestar atenção nas sutilezas! Caso ela não ria de uma piada que você contou ou estiver com cara de poucos amigos, o melhor é deixá-la quieta. Fazer perguntas do tipo: Está tudo bem? Não achou engraçado? Estão fora de cogitação. E por favor, ESQUEÇAM os tapinhas no braço com intenção de enfatizar a piada. Morte certa!
Sintoma 3: sentimento de rejeição
É comum a mulher se sentir rejeitada neste período, como solução basta surpreendê-la com algum presentinho repentino. E não, não é necessário gastar dinheiro. A flor roubada do jardim do vizinho seria um bom motivo para que ela se sentisse melhor e o deixasse assistir ao futebol sossegado.
Sintoma 4: raiva ou irritabilidade persistente
Isso meus amigos, não tem como evitar. É tão natural quanto qualquer outra coisa. É factual! Evitem fazer as coisas que elas os relembram todos os dias, por exemplo: não deixar a xícara de café na pia, toalha molhada jogada, papel higiênico do lado errado, sapatos jogados, ou seja lá o que incomode suas estimadas companheiras. A melhor solução seria repassar uma lista mentalmente das sutis mensagens passadas por elas, caso você tenha uma péssima lembrança basta perguntá-la. Algo do tipo: Amor, tem algo que eu possa fazer para não dispertar o seu eu-aniquilador hoje? Ok, não isso. Mas algo do gênero. Caso não ache isso importante, eu avisei.
Sintoma 5: diminuição do interesse pelas atividades habituais
Caros amigos, o interesse pelo sexo para algumas mulheres não cai drasticamente nesse período. O que acontece é que o nível emocional envolvido precisa ser muito maior. Então, quer algo a mais? Faça algo a mais. Simples! Interesse por outras atividades habituais também caem, mas ai é problema dela, não é?!
Sintoma 6: sensação de dificuldade de concentração;
Ela não vai querer te escutar e pode usar a TPM como desculpa, caso queira refletir sobre algo. Mas sim, a dificuldade de concentração é comum. So sorry.
Sintoma 6: cansaço
É normal que ela se sinta cansada ao longo do dia, existe um turbilhão de emoções a volta. A dica seria alugar um filme, nada de badalações.
Sintoma 7: acentuada alteração do apetite
O melhor é deixá-la decidir. Quer comer, deixa comer. A sua parte é deixar passar a TPM para comentar que a vizinha do lado está malhando todos os dias na mesma academia que você. Isso é golpe baixo, mas funciona! Fica a dica.
Sintoma 8: distúrbios do sono;
Uma noite mal dormina resultará em briga na certa. Você ronca?! Trate de dormir no quarto de hóspedes ou no sofá, seus ouvidos agradecerão.
Sintoma 9: inchaço e/ou sensibilidade mamária aumentada
Homens, não apertem os peitos das suas namoradas nesse período. A dor EXISTE e pode ser comparada a uma batida de canela no canto da cama, eu poderia dizer que poderia ser comparada ao um leve peteleco nas suas partes baixas, mas talvez isso aconteça naturalmente como auto-defesa feminina.
Sintoma 10: dor de cabeça
Apesar de ser também uma bela desculpa, é real e acontece. Tenham em mãos aspirinas, neosaldinas e paracetamol.
Sintoma 11: ganho de peso ou sensação de inchaço
Sim isso realmente existe, é natural. Somente neguem com todas as suas forças quando elas afirmarem que estão gordas neste período. Dica quente!
Espero que ajude! XD
Arquivado em: Latte
Existem pequenos mimos que eu gostaria de me dar! hahaha Quem sabe um dia, nunca?
Sapato: Christian Louboutin – Miss Clichy
Bolsa: Luella – Plaque Messenger
Cerveja: Eisenbahn – Lust
Maquiagem: MAC – Marbleized Lipglass
Drink: Blueberry Mojito
Fone de ouvido: Skullcandy – Paul Frank Julius Hesh
Celular: iPhone 3Gs
Lingerie: Victoria’s Secret – Cut-out halter teddy
Arquivado em: Latte
Rotina.
Irritante ou reconfortante?
Oscilo entre ambas.
Existem momentos em que tudo que você quer é somente acordar, tomar banho, ir trabalhar, voltar pra casa e dormir. Simples assim! Sem alterações. Ultimamente o que eu gostaria era de embarcar em um avião (quem sabe para a África?!) e explorar as oportunidades. Não acho que a rotina não me caia bem, muitas vezes até me surpreendo com o quanto me agrada. Mas nesse momento eu gostaria (mesmo!) era de ter que me adaptar a uma nova cultura.
Estranhos esses momentos em que tudo que você anseia são mudanças. Acabei de passar por uma e devo dizer que me adaptei rapidamente; trocar de emprego é sem dúvida revigorante. Para quem trabalha com publicidade isso é ainda mais interessante, a interação com outras referências é ótima.
Agora acesso o máximo de blogs possíveis por dia, já não pergunto a ninguém sobre as novidades. Por falar nisso, todas já devem ter visto o flashmob do “I gotta feeling” e pensado: eu também queria. Ótima notícia, vai rolar um nesta 26. Oktoberfest (Blumenau/SC) – a Marreca Coletiva! É só esperar e ficar de olho no blog da festa!
Só pra quem ainda não viu, fica a dica!
Ai vão algumas imagens da África, caso alguém queira me acompanhar (!). Aceito sugestões e contribuições para que esta viagem possa ser realizada. XD
Estava eu procurando banalidades na internet, quando me deparo com uma comunidade do orkut chamada de: Coffee Freaks. Ok, imaginava que existiam muitos loucos por café como eu, mas não 118.535.
Mas o mais intrigante é que os fóruns do COFFEE freaks NUNCA falam sobre café.
Existem coisas do tipo:
What will you do if you see the person above crying?
How will you react if the person above say “I hate U”?
Kick, slap, blow, hug, handshake, kiss or propose!
Claro que em 2004, quando a comunidade foi criada, imagino que o intuito era realmente falar sobre esta bebida. Até porque as comunidades eram voltadas a dúvidas e sugestões sobre esse assunto.
Em 2006 um dos tópicos que mais teve acessos foi o Crush or Flush, NADA HAVER com café. O “how many cups” e o “which coffee do you prefer”, tem pouquíssimos acessos.
E o melhor, ao invés da comunidade estar linkada aos interesses em comum (Starbucks, Dunkin’ Donuts, etc…), os links são “Jeans Lovers”, “Guinness” e “Why people are so stupid?”. Claro que existem três boas ligações, o “Books“, “Caffeine” e o “Espresso”, mas esse espaço poderia ser melhor aproveitado.
A comu foi criada por Martin Mehlan, um alemão com um gosto um tanto quanto estranho para roupas. XD
Bom, o ponto que eu queria chegar é: onde estão as empresas que tem haver com o produto em questão, o café. Não há interesse em manter um contato com os mais de 118.000 coffee freaks? Concordo que a comunidade está longe de ser um ponto de encontro de troca de receitas, mas vá lá quem entra na comunidade entra por criar uma identificação com o café.
Existe um blog com o mesmo nome da comunidade que fala especificamente sobre o assunto; e mais outros tantos que tem lemas como:
We love Coffee. Yes We Do. We would drink it with a fox. we would drink it in a box. We would drink it here or there. We would drink it anywhere.
Bom fica a dica.
Ai seguem alguns Coffees Ads bem bolados ;*
